Ön elhinné, ha valaki azt állítaná, mindössze 15 percre van szüksége, hogy egy pár beszélgetése alapján 91%-os pontossággal bejósolja a párkapcsolat jövőjét? John Gottman világhírű pszichológus és csapata hosszú ideje folyó, utánkövetéses vizsgálatai arra mutatnak rá, hogy mindez lehetséges

---

Az amerikai kutatócsoport a “seattle-i szerelemlaborban” több évtizeden keresztül, sok-sok pár interakcióit vizsgálta és olyan jellegzetes mintázatokat azonosítottak, amelyek segítségével előre lehet vetíteni, hogy a házasság tartós lesz vagy válással végződik. 

Gottmanék rendkívül izgalmas kutatásaiban arra kérték az önkéntesen jelentkező párokat, hogy egy szépen berendezett lakásban töltsenek el egy-egy napot, amíg detektív tükrön keresztül figyelik őket és videofelvételeket készítenek róluk. A lelkes vizsgálók egy ponton azt kérik a megfigyelt pártól, hogy kezdjenek el beszélni egy köztük lévő konfliktusos témáról és próbálják azt a saját eszközeikkel feloldani. Mindeközben mindenféle fiziológiai mutatót is rögzítettek (bőrellenállás – vagyis mennyire izzad a tenyerük -, szívverés gyorsasága), amiből a stressz-szint alakulásáról kaptak információkat.

Arra mutattak rá, hogy a válást nem a konfliktusok gyakorisága jelzi előre, hanem az ahogyan egy pár veszekszik egymással.

A jól működő házasság 7 alapelve című könyvében Gottman hat árulkodó jelet ír le, amiből következtetni lehet a párkapcsolat későbbi sorsára és ami alapján 91%-os pontossággal képes megmondani együtt folytatják-e évek múlva a pár tagjai.

Az első ilyen jel a durva nyitás

Amikor egy vita szarkazmussal, erős negatív érzelmekkel, a másik támadásával indul, nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy a vita egymás kritizálásába, elégedetlenségbe torkollik majd és az esetek nagy többségében negatív lezárással végződik.

“A durva nyitás egyértelműen bukásra ítél.”

Gottman arra buzdít, hogy ez esetben álljunk meg, igyekezzünk venni egy mély levegőt és kezdjük újra a beszélgetést elölről egy pozitívabb helyről.

A második jel, a négy lovas jelenléte

A párkapcsolati apokalipszist hozó négy lovas jellegzetes kommunikáció módokat hoz magával és hosszantartó, gyakori és feloldás nélküli fennállásuk megmérgezi a pár mindennapjait. A négy lovas a következő: kritika, megvetés, védekezés és visszahúzódás/időhúzás.

KRITIKA

A kritika esetében fontos, hogy meg tudjuk határozni a panasz és a kritika közti különbséget, hiszen ebben rejlik majd az utóbbinak a kapcsolatot veszélyeztető hatása az előbbivel szemben.

A panasz a másik viselkedésével kapcsolatos, míg a kritika az illető egész jelleméről, személyiségéről alkotott vélemény.

Elmondhatom például a páromnak, hogy mennyire dühít, hogy nem vitte le a szemetet, amikor megkértem rá, hogy segítsen és szeretném, ha ezt most megtenné. Azonban, ha kritikával élnék, az valahogy így hangzana: “Nem is tudom miért lepődöm még mindig meg, hiszen lusta és nemtörődöm vagy. Végül úgyis nekem kell mindent megcsinálni”. A kritika durva nyitásnak számít, míg a panasz egy lágyabb, kedvesebb kezdést biztosít a vitának. Jellegzetes kritikus állításokat vezetnek be a “te mindig”, “te sosem” kezdetű kijelentések. Egymás kritizálása nagyon gyakori a párkapcsolatokban és azért érdemes odafigyelni a mennyiségére és gyakoriságára, mert jóval veszélyesebb vizek felé terelhet a későbbiekben.

MEGVETÉS

A megvetés a másik féllel szembeni felsőbbrendűség érzéséből származik. Tipikus formái a szarkazmus és cinizmus. Jelezheti a hitetlenkedő arckifejezés, szemforgatás, gúnyolódás, ellenségeskedő viccelődés.

“Szeretnék jobban belelátni a pénzügyeinkbe. Beszélhetnénk róla egy kicsit? ” “Jaj, ne hülyéskedj, semmi érzéked a számokhoz!”

A megvetést tartják a legrombolóbbnak a négy lovas közül, hiszen nagyon erős negatív érzésekből táplálkozik, hol burkolt, hol nyíltabb szóbeli bántásokat tartalmaz. A megvetés a másikkal kapcsolatos undort és utálatot fejez ki és veszélyesen megmérgezi a kapcsolatot. 

VÉDEKEZÉS

A harmadik lovas a védekezés. A védekezés olaj a tűzre, csak tovább mérgesíti a konfliktust. Gottman szerint a védekezés tulajdonképpen a támadó vádlásának egyik formája, azt az üzenetet küldi, hogy “veled van a baj, nem velem”.  A másik fél nagy valószínűséggel nem fog visszakozni, vagy bocsánatot kérni. A védekező fél könnyen belecsúszhat az “ártatlan áldozat” szerepébe, azt közvetítve, hogy partnere “mindig csak bántja” őt. Sajnos a védekezés megakadályozza, hogy a partnerek felelősséget vállaljanak a problémáikért és a negatív kommunikáció felerősödését eredményezik. A védekezés még akkor sem optimális megoldás, ha a partner kritikával közeledik. A defenzív beállítódás ellenszere az lehet,ha megpróbáljuk meghallani párunk panaszát és felelősséget vállalunk a problémáért.   

VISSZAHÚZÓDÁS

Képzeljük el azt a helyzetet, amikor a munkából hazaérő felet párja panaszáradata fogadja. Erre válaszul úgy dönt, nem szól egy szót sem, leül a kanapéra és bekapcsolja a tv-t, mintha nem is hallaná mi történik. A visszahúzódó fél (a kutatások szerint 80%-ban férfiakra jellemző) látszólag úgy tűnhet, mint akit hidegen hagy a probléma, de legtöbbször nem ez a helyzet. Inkább az áll mögötte, hogy érzelmileg annyira letaglózza a helyzet, hogy így igyekszik lenyugtatni magát, lezár párja felé. A baj ezzel az, hogy a partner, akire így reagálnak azt érzi, párját nem érdekli eléggé a probléma, hogy foglalkozzon vele. Később egy sajátos tánc alakul ki, amiben az egyik fél kitartóan noszogatja a másikat, hogy beszéljenek, mire a másik folyton menekülni próbál előle. Ebben a helyzetben segíthet, ha megtanuljuk azonosítani a jeleit annak, amikor valamelyik fél érzelmileg elárasztottá válik és közös megegyezéssel szüneteltetjük a vitát, amíg el nem érünk egy nyugodtabb állapotot, ahol higgadtabban tudjuk folytatni a beszélgetést.

Harmadik jel: elárasztás. 

Ez az, ami leginkább az előbb leírt visszahúzódásra sarkallja a másik felet. A négy lovas ismétlődő, egyre gyakoribb jelenléte, egyre hevesebb érzelmekkel társulva vezet el ide és pusztítja le fokozatosan a kapcsolatot. 

A negyedik jel a testbeszéd

Az elárasztás fizikailag is megterhelő: növeli a pulzusszámot, a vérnyomást és még akár hormonális változásokat is előídézhet a stressz-válasszal összefüggő hormonok szintjének megemelésével. Érthető tehát, ha a folyamatos elárasztások hatására legalább az egyik fél borzasztóan kimerül és az erős stressz-reakció menekülésre készteti, a kapcsolat elhagyását hozhatja. A kutatások azt mutatják, hogy a férfiakat fizikailag  jobban megviselik a házastársi veszekedések és sokkal nehezebben nyugszanak meg egy-egy incidenst követően. Ezért is lehet az, hogy a visszahúzódás, helyzetből való kilépés, nagyobb arányban jellemző férfiakra.

Az ötödik jel: sikertelen javítási kísérletek

A sikeres javítási kísérletek alkalmasak a párkapcsolat megmentésére, hiszen csökkentik a felek közti feszültséget és behúzzák a féket az elárasztás előtt.

Azonban amikor a négy lovas uralja a pár kommunikációját, nagy kihívást jelent észrevenniük bármilyen javítási kísérletet és így hamar eljuthatnak az elárasztásig, ami még tovább nehezíti, hogy meglássák a kiutat.

Gottman eredményei szerint, azoknál a pároknál, akiknél a négy lovas jelen is van, de sikeresek a javítási kísérleteik, a házasságuk is sikeres irányt vesz és ki tudják javítani a kapcsolatukban esett károkat. Annyi javítási mód lehet, ahányféle párkapcsolat, de például egy jókor beszúrt mosoly, a humor vagy egy bocsánatkérés tompíthatja a feszültségeket és kizökkent az elárasztott helyzetből. Ehhez azonban képesnek kell lennünk felismerni és empatizálni párunk aktuális állapotával (egy vicces megjegyzés beszúrása katasztrofális eredményekkel is járhat, ha nem a jó pillanatban használjuk), vagyis a magas érzelmi intelligencia, saját magunk és párunk alapos ismerete elengedhetetlen. 

A hatodik jel: rossz emlékek

Ekkor már nem csak a párkapcsolat jövője forog kockán, hanem a múltja is… Az egyre gyakoribb, feloldás nélküli konfliktusok átírják a kapcsolat történetét és fokozatosan minden közösen megélt élményt egy negatív szűrőn keresztül kezdenek látni. Megváltozik a párkapcsolat narratívája és egy idő után már talán nem is tudnak felidézni pozitív emlékeket az egymással eltöltött időből. 

Gottman szerint, ha a pár eljut oda, hogy ennyire negatív szűrőn keresztül látja a párkapcsolatot, segítség nélkül előbb utóbb külön utakon folytatják. Ez megvalósulhat úgy is, hogy a házasság formálisan nem bomlik fel, de a felek már annyira elhidegültek, hogy szinte csak lakótársak, akik párhuzamosan, de két külön életet élnek.

Sokszor a párok már csak akkor jelentkeznek terápiára, amikor nagy a baj és súlyosan elmérgesedett a kapcsolat. Pedig, ha a fent leírt és Gottman könyvében részletesebben is kifejtett jeleket megtanuljuk felismerni, már a problémák kezdetekor elcsíphetjük őket és elébe mehetünk, hogy a házasság egy állandó csatatérré alakuljon. 

Ha a cikkben magukra ismertek, ne csüggedjenek! A jól működő házasság 7 alapelvét azért ajánlom a párok figyelmébe, mert a probléma azonosításon túl a szerző nagyon nagy hangsúlyt fektet arra, hogyan óvhatjuk meg és tehetjük gazdagabbá, boldogabbá és kiegyensúlyozottabbá a párkapcsolatunkat. És amennyiben úgy ítélik külső segítségre is szükségük van párterápia keretében, keressenek minket bizalommal!

---

Forrás:

Gottman, J. M., Silver, N. (2016) A jól működő házasság hét alapelve. Budapest: Kulcslyuk Kiadó